Практична психологія спілкування

Практична психологія спілкування присутня в кожній розмові. Будь-яке ваше слово, інтонація, жест, вираз обличчя і всі інші елементи мови впливають на слухача (звичайно, якщо він їх чує і бачить). Це вплив і є практична психологія спілкування. Якщо маленька дитина виголосив публічно кілька слів, то і він через свою промову вплинув на слухачів, - на кожного по-своєму. Його вплив, ймовірно, було безконтрольним з його боку і він сам не зрозумів як, але все-таки вплинула на аудиторію.

Практична психологія спілкування існує в мові об'єктивно незалежно від того, усвідомлюємо ми цей факт чи ні. Мова випромінює практичну психологію спілкування, як Сонце випромінює світло. Там, де є хоча б два співрозмовника і одне слово між ними - виникає практична психологія спілкування, - це закон. Ми з вами розуміємо, що незнання законів природи не звільняє нас від їхнього впливу. Тільки розуміючи закон, ми зможемо осідлати його, як океанічну хвилю, яка дбайливо винесе нас на берег; ігноруючи же закон, ми можемо потрапити у вир, який обов'язково викине нас куди-небудь, але тільки не туди і не так, як нам хотілося б . Якщо ми усвідомлюємо і використовуємо практичну психологію спілкування, то контролюємо діалог, а якщо ігноруємо її - то повністю перебуваємо в її владі і стаємо заручниками обставин розмови.

Практична психологія спілкування включає в себе правила, яких так багато, що ніхто не може знати їх числа і навряд чи коли дізнається. Багато правил практичної психології спілкування ще належить відкрити і про них напишуть потім. Багатьма правилами ми користуємося несвідомо. У випусках розсилки, помічених заголовком "Практична психологія спілкування", ми з вами будемо розглядати конкретні правила цієї самої практичної психології спілкування. У цьому випуску поговоримо про деякі з них.

ДЕЯКІ ПРАВИЛА ПРАКТИЧНОЇ ПСИХОЛОГІЇ СПІЛКУВАННЯ


Одне правило ми вже розглядали, і я нагадаю його: говорити треба не так, як нам зручно говорити, а так, як слухачам зручно сприймати. Якщо ваша мова змістовна, ясна і дохідлива, якщо у вас поставлений голос, чітка дикція, виразна інтонація і емоційне забарвлення, органічні жести, якщо ви проявляєте і контролюєте ознаки впевненості - то це означає, що ваша промова більш впливова, ніж та, в якій ці елементи кульгають.

При бесідах один на один, Підстройте під співрозмовника, тоді ваш вплив на нього буде вагомішою. Майте на увазі, що якщо ви максимально схожі на вашого співрозмовника - і зовні, і помислами, і манерою говорити, - то він схильний ототожнювати вас з собою і, як кажуть, починає вірити вам, як самому собі. Якщо ж ви значно відрізняєтеся від нього - у вас на голові смугастий тюрбан, всі зуби золоті, ви щохвилини плюється і сякатися і на кожну другу його репліку незмінно голосно вигукує: "Маладес!", Одночасно дружньо плескаючи його по плечу так, що у нього від ваших плескання енергійно трясеться голова - то він, швидше за все, побачить у вас не прихильника, а опонента, якому зазвичай менше довіряють і з яким співпрацювати не дуже хочеться. Тому, при спілкуванні, зробіть свою промову (манеру і зміст) схожою на його мова - якщо він говорить швидко, голосно і емоційно, то і ви постарайтеся говорити так само, він говорить спокійно - і ви говорите спокійно, він схильний до гумору - і ви пожартуйте; він любить пофілософствувати - і ви спробуйте. (Якщо не виходить, - нічого страшного, тоді просто розслабтеся і будьте природні).

І ще: не треба його копіювати буквально, як це роблять макаки.

Слово "ні" - ляпас співрозмовнику - свідчить ще одне правило практичної психології спілкування. Думаю, що коли люди придумували приказку про те, що слово - не горобець ..., то при цьому, швидше за все, мали на увазі саме слово "ні" (в сенсі протиріччя опоненту).

Ми дорожимо своїми думками, особливо, коли висловлюємо їх вголос. Ми вимовляємо їх в надії, що їх гідно оцінять. У глибині душі ми очікуємо, що наш співрозмовник, слухаючи нас, розвісить вуха, гримне щелепою об стіл і заволає: "Ну ти голова!". Замість цього ми часто чуємо у відповідь: "Ні, насправді ...", тобто, замість схвалення отримуємо заперечення, яке викликає нашу негативну реакцію, в результаті чого наш співрозмовник перетворюється в опонента (з яким, нагадаю, зазвичай не бажають співпрацювати) . Треба віддавати собі звіт, що той, хто починає свою відповідь зі слова "ні", перекреслює жирним хрестом попередній монолог свого співрозмовника, бгає його і кидає в сміттєву корзину. Кому це сподобається? Співрозмовнику вже точно немає. Тому, наше "ні", як і все в цьому світі, для нас може мати дві сторони: союзну і противну. З одного боку, "ні" говорити корисно, а з іншого - шкідливо.

Інший раз, для того, щоб відмовити в непотрібної нам прохання або припинити наполегливі домагання іншої сторони, від нас вимагається сила характеру, щоб сказати впевнене "Ні!" і саме в цих випадках "ні" наш союзник (деякі дівчата, думаю, могли переконатися на практиці, що "слово" ні "і досі залишається найнадійнішим протизаплідним засобом"). У деяких книжках цілі розділи присвячені тому, як вміти говорити "ні". Так, Харві Маккей, оповідаючи про те, "Як вціліти серед акул" (бізнесу), запропонував читачам відповісти приблизно на таке питання: Як ви думаєте, наскільки часто керівники збанкрутілих банків говорили "ні" своїм наполегливим клієнтам, які випрошували у них черговий великий кредит? Ясно, що не дуже часто. І якби вони зуміли відмовити вчасно, то їх банки не померли б так бездарно. Як бачимо, слово "ні" корисно говорити в тих випадках, коли ми хочемо рішуче присікти непотрібні нам докучання нав'язливих людей.

Але в медалі є й інший бік: у тих випадках, коли ми самі хочемо чогось добитися від співрозмовника і не хочемо викликати антипатичних проявів з його боку, про "ні" варто забути. В даному випадку, почати свою відповідь зі слова "ні" - все одно, що сказати: "Ти що, з дуба впав?". Тут слово "ні" - це запрошення до суперечки, а ви розумієте, що найчастіше суперечка - не наукова дискусія, а груба полеміка, тому, той, хто сперечається, надходить не розумно.
Прислухайтеся до розмов інших людей і ви без праці помітите порушення цього простого правила практичної психології спілкування. Підтримуючи діалог, люди часто починають свою фразу зі слова "ні":
"Ні, це зрозуміло ...",
"Ні, я просто хочу сказати ...",
"Ні, подивіться ...".

Дух протиріччя міцно сидить у людині. Так міцно, що навіть коли людина висловлює згоду ("так"), він все-таки примудряється пропхнути свою улюблену заперечення на перше місце:
"Ні, так і має бути ...",
"Ні, абсолютно вірно ...",
"Ні, я з вами згодна ..." (у мене є величезна колекція подібних фраз, які я назбирав з діалогів і дискусій, що проходили на курсах ораторського мистецтва та майстерності спілкування. Один слухач примудрився погодитися так: "Ні, так!").

Ні, правда, спробуйте звернути увагу на повсякденні розмови і ви переконаєтеся, що для деяких людей це всюдисуще слово з трьох букв - одне з найулюбленіших.
Ні, це справді дуже дивно, як деякі люди починають переконання співрозмовника з нанесення йому образливою ляпаси (найбільш підходяще порівняння зі словом "ні"), а потім наївно вважають, що він з радістю прийме їхню точку зору.

А тепер відчуйте різницю між двома прикладами.

Приклад 1. Відбувається такий діалог:

- Купуйте вітчизняні автомобілі і так далі.
- А бувший "Мерін" або "Бімер" набагато краще.
- Ні, наші машини в підсумку, з урахуванням початкової ціни і витрат на подальшу експлуатацію, обійдуться дешевше, тому що запчастини доступніші, ремонт простіше і так далі.
Коментар до прикладу 1. Другий співрозмовник, який почув "ні", тобто, що побачив жирний хрест, перекреслює його попередні слова, відчув ляпас, навряд чи буде неупереджено сприймати подальші аргументи першого співрозмовника. Варто людини зачепити і він нас не слухає.

Приклад 2. Відбувається майже такий, але принципово інший діалог:

- Купуйте вітчизняні автомобілі і так далі.
- А бувший "Мерін" або "Бімер" набагато краще.
- Звичайно, "Мерін" і "Бімер" - відмінні автомобілі. І наші машини в підсумку, з урахуванням початкової ціни і витрат на подальшу експлуатацію, обійдуться дешевше, тому що запчастини доступніші, ремонт простіше і так далі.
Коментар до прикладу 2. Другий співрозмовник замість протиріччя почув згоду, а це означає, що його попередні слова не були перекреслені жирним хрестом, він не отримав ляпаса. Тому, він не напружений і, отже, почує подальші слова першого співрозмовника і вони вплинуть на нього інакше, ніж у прикладі 1.

Звернення зі словом "ні" в переговорах можна звести до такого відомого афоризму:
"Якщо дипломат говорить" так ", то це означає" може бути ", якщо він говорить" може бути "- це означає" ні ", якщо він говорить" ні ", значить це не дипломат".
(Є інший схожий афоризм, в якому замість слова "дипломат" фігурує "жінка", замість "так" - "ні" і навпаки, замість "він" - "вона").

Це були деякі правила практичної психології спілкування. Саме практичної, тому, якщо ви не звертали на них уваги до цих пір, беріть їх на озброєння і використовуйте прямо сьогодні.